座客三千人的下一句是“于今知有谁”。整句是：
座客三千人，于今知有谁。
诗句出自唐代著名诗人李白的《邯郸南亭观妓》，以下是《邯郸南亭观妓》全诗：
邯郸南亭观妓
作者：李白 年代：唐
歌鼓燕赵儿，魏姝弄鸣丝。
粉色艳日彩，舞袖拂花枝。
把酒顾美人，请歌邯郸词。
清筝何缭绕，度曲绿云垂。
平原君安在，科斗生古池。
座客三千人，于今知有谁。
我辈不作乐，但为后代悲。
赏析：暂无。
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40条笑破肚皮的经典搞笑句子。
20、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄。老板思考了很久。
21、老虎不发猫，你当我是病危呀！
22、一日俺的MM出去买东西！忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。晕死我了。”
23、我们思想品德老师：“像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！”当时我笑得都抽了。
24、 我高中，放学和我MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，我怕老板听不见，于是我大声喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么？”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
25、早上和同学去吃早餐，其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
26、 说个真事，上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”MM：“哦。”第二天一大早，车上 又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？”然后，MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊。
27、 室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？”叫得好大声，没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这 么一直插着很容易插坏的啊。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，都喷射出来了。喷出好多东西，叫声也越来越大，再插着恐怕会弄坏人 家哎。你确定不拔？”。一本厚厚的书朝我的头飞过来！
28、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
29、朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：“为什么要这么建直角坐标？”老师：“我想这么贱（建），我就这么贱（建）。”
30、啊，空调里面还有电梯！
31、高中的时候，有A,B二人，A蒙住B的眼睛，问道：“猜猜我是谁？” B说：“我猜到了。”A又说：“啊，你猜对了。”遂拿开手走开。
32、刑法老师讲案例的时候说：“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河。”
33、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了。
34、大学，某次辩论赛，一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的，难道是做的不成？”
35、有播音员说：“如果您对我们的节目和意见有什么看法。”
36、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片。
37、有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？ www.28non.com您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
38、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了。
39、大学班主任的脑门是光的，于是我们给他起外号“葱头”。结果有一天，一女同学似乎有急事找班主任，远远的大声喊：“葱老师，等一等。”
40、大学的时候，女生喜欢晚上闲聊。有一天，正愤慨地说着某人的恶劣事迹，我说了一句：“这人就是一孙子。”正在看书的室长突然说：“谁叫我？”全屋爆笑。